Crónicas Ciclotímicas desde Neverland

Mas que un final, esto es un break. Si chicos, necesito un tiempo, o algo asi.
Cuando empece este blog, mi vida era completamente diferente. Yo era una persona muy diferente. Me pongo a leer posteos viejos, y me encuentro con que la mitad de las cosas, hoy no las postearia, y la mitad restante, lo haria de otra forma, desde otro lugar. No, no es que ahora sea feliz, o las cosas me generen menos desconfianza. Pero estoy parado en otro lado. Entonces me siento un invitado al blog, en lugar del dueño. Por lo tanto, esta es mi ultima cronica desde Neverland. Estoy gestando un nuevo blog en mi cabeza, que saldra a la luz, pronto. No se cuando, pero aparecera en breve. Los archivos de este blog, se quedaran online, al menos por ahora. Todavia no me fui y ya me provocan nostalgia... asi que, no se, la gente que me tiene linkeada, dejo a su criterio borrar o mantener el link (eso si: copense con el link nuevo cuando regrese)
Les aseguro que no son ustedes: soy yo. Esto solo sera un pequeño break, y despues todo volvera a ser como antes.
Cuando tenga el nuevo blog, posteare un update, o una cosa asi.
Cuidense.

(and i feel fine)

No me acuerdo en donde lei, o me comentaron, que cuando la prediccion decia que despues de Juan Pablo II venia un papa negro, y despues, el juicio final, no se referia necesariamente al color de piel del tipo, sino mas bien a como iba a la perversidad con la que iba a actuar desde su posicion.
Y de movida, empezamos mal. Abiertamente homofobico, ultra ortodoxo, apodado "El Gran Inquisidor"... habra que ver que hace, claro, pero el primer diagnostico no genera muchas esperanzas.
En lo que a mi respecta people, que venga Mandinga, Dios, Constantine o quien sea. El mundo se lo tiene merecido.

chico migraña <......> dice:
vaaaaaaaaamos pau...
(¯`·.¸.Jay P.¸.·´¯) Miss you less, see you more dice:
k???
chico migraña <......> dice:
nunca viste una porno!?!?
(¯`·.¸.Jay P.¸.·´¯) Miss you less, see you more dice:
si, pero para serte sincera me causo un poco de gracia, siempre sere una inmadura
chico migraña <......> dice:
aaahhh! yo sabia!
chico migraña <......> dice:
es que, esta todo pensado desde una perspectiva muy masculina
chico migraña <......> dice:
son las cosas que calientan a los hombres, que los hombres pretenden y fantasean... pero eso no es muy, no se... estimulante para una mujer
chico migraña <......> dice:
presumo
(¯`·.¸.Jay P.¸.·´¯) Miss you less, see you more dice:
no realmente
(¯`·.¸.Jay P.¸.·´¯) Miss you less, see you more dice:
no me calientan los portaligas
chico migraña <......> dice:
ooohhh.... los portaligas...
chico migraña <......> dice:
aparecetele a Ale un dia con uno...
chico migraña <......> dice:
y lo vas a hacer muy feliz...
(¯`·.¸.Jay P.¸.·´¯) Miss you less, see you more dice:
no tengo! siempre pense en comprar, asi de paso me sostienen las medias
(¯`·.¸.Jay P.¸.·´¯) Miss you less, see you more dice:
pero no se...
(¯`·.¸.Jay P.¸.·´¯) Miss you less, see you more dice:
no tengo plata
chico migraña <......> dice:
laura dice lo mismo por Dios...
chico migraña <......> dice:
solo a una mujer se le puede ocurrir que la funcion de un portaligas es sostener las medias!
chico migraña <......> dice:
SOSTENER LAS MEDIAS!
chico migraña <......> dice:
POR DIOS!
(¯`·.¸.Jay P.¸.·´¯) Miss you less, see you more dice:
para eso se inventaron!
chico migraña <......> dice:
hace el experimento
chico migraña <......> dice:
ponete uno, mostraselo a Ale, y que el te diga para que se inventaron
chico migraña <......> dice:
si te dirige la palabra mientras te arranca la ropa con los dientes
(¯`·.¸.Jay P.¸.·´¯) Miss you less, see you more dice:
jajajjaa
(¯`·.¸.Jay P.¸.·´¯) Miss you less, see you more dice:
JAJAJJAJA
(¯`·.¸.Jay P.¸.·´¯) Miss you less, see you more dice:
pero se usan con pollera
chico migraña <......> dice:
con mas razon

Estas fotos deberian haber visto la luz hace mucho tiempo. Pero por diferentes motivos nunca lo hicieron. Hoy, gracias a gmail, y a un esfuerzo sin precedentes de Karim, aqui comienzan a aparecer algunas.
Sabemos que ustedes se preguntaban cosas como "pero, como manejaron la presion de tener que elegir entre tantos blogs, a los afortunados ganadores de un Such a Cunt! Team Award?" ó "como fue esa noche?" ó "como se inspiraron para realizar tamaña empresa?". Bueno, creo que las imagenes seran reveladoras.
Aqui asisten, señoras y señores, al nacimiento de los Such a Cunt! Team Awards.
(crucen los dedos para la edicion 2005)



Italo aporta estadisticas urgentes, Lobelia recibe llamados con data reciente, Dimitri rastrea entre sus contactos... quien se llevara el Premio a Blogger que suguro caga con la puerta abierta?



La gente se frickea! el monitor muestra mas blogs merecedores de premios, bloggeros anonimos no dejan de llamar reclamando un award... Gael pasa a ser el telefonista, histerico, y Karim nos llama a la cordura. El abuelo taxi boy de "Codigo Penal" no se puede quedar afuera.



Mantengo la calma, no pierdo la cara de pancho. Los bloggeros insisten: "yo no la pongo hace mas de 3 años! yo merezco el premio a Blogger que necesita un service!" "mi culo es una inmundicia llena de forunculos! yo soy el blogger gordo de San Isidro con granos en el orto!"... Gael resistio mucha presion, al igual que todo el Such a Cunt! Team a la hora de votar.



Italo intenta convencer con sus graficos de tortas. Lobelia sabe de tortas, asi que mantiene el escepticismo.



Resultados finales. Miramos a la camara, arruinamos toda la foto.
El resto es historia conocida.



(Gracias Karim por pasar las fotos)

Fantaseo. Lo penso. Lo analizo. Se trataba de valentia o de cobardia? No importo. Lo ensayo. Lo midio. Pero solo cuando intento suicidarse, se dio cuenta de que ya estaba muerto.

Volvi. Extraño a niveles intolerables a Laura. Hay suficiente aceite en mi frente como para repeler una tercera invasion inglesa.

Agustina Lecouna es la Tori Spelling del tercer mundo

UPDATE:
Podria dejarlo via comment, pero bueno, lo hago aca. Se acuerdan en Verano del 98, la hija de Patricia Viggiano? la chica que estaba enamorada del personaje de Juan Ponce de Leon, que despues actuo en "Mil Millones", y no recuerdo si alguna mas. Bueno, casualmente, tanto Verano como Mil Millones, fueron producidas por su padre, Raul Lecouna. En la que actua ahora en America, con Jorge Marrale no se que onda, pero apuesto a que idem. En fin, pierde todo esbozo de gracia si lo tengo que explicar. Ponganse las pilas.

Para Gael: Lo de Adentro - El Otro Yo
Para Lobelia: What you are waiting for? - Gwen Stefani
Para Dimitri: Dieguitos y Mafaldas - Joaquin Sabina
Para Italo: Sweet Home Buenos Aires - Charly Garcia
Para Karim: Medication - Garbage
Para la flaca: Drive You Home - Garbage
Para Paco: Los Caminos de la Vida - Tu Doble
Para Pau: Sullen Girl - Fiona Apple
Para Paulina: Pasajera en Trance - Charly Garcia
Para El Papa: Highway to Hell - AC/DC

Tuve lejos, el peor dia de los que me toco de Guardia. Un chico vino con un dedo en la mano, una mujer rompio bolsa en mi cara, el padre casi me caga a trompadas porque la obstetra tardo 20 minutos en atenderla, una ginecologa me trato de inepto con mucha sutileza y altura, una piba me mando a la mierda porque tardaron mas de 40 minutos en verle una radiografia y 2 chiquitos se pusieron a vomitar a 2 metros mios. En este instante, en el consultorio de al lado, una nena grita "ay mi culito, ay mi culito!" porque le acaban de poner una inyeccion.
Hoy la presion de la Guardia estuvo a punto de superarme. La voy a extra;ar.
Over.

Son las 19:03. Para las 12, terminare mi jornada de hoy y mi contrato con el Hospital. A las 21:00 tengo mi ultima cena del comedor. El comedor del Hospital es como un estereotipo gigante: los medicos comen con los medicos, hablando de cosas medicas, los enfermeros con los enfermeros, hablando de cosas enfermeriles, y los administrativos, como yo, solos, ya que los fines de semana solo hay 2, por lo que nos tenemos que turnar.
Hoy tal vez me siente al menos con algun enfermero. Stay Tuned.

UPDATE 21:47
No solo comi solo, sino que ademas, cuando me levante dije "buen provecho" hacia la mesa de los medicos, y solo uno me contesto.
El comedor del hospital me despidio con empenadas y zapallitos rellenos. En 2 horas y 10 minutos vuelvo a ser un estudiante desempleado.

-Que gusto tenia su semen? eh?
-Dulce! pero mas dulce que el tuyo!

Innecesarios, injustificables, sin la menor trascendencia para el desarrollo de la pelicula. Asi son la mitad de los dialogos de "Closer". Por momentos, uno supone que esta presenciando una version adulta -ni tan adulta- de Dawson's Creek: los 4 personajes siempre tienen el remate justo, la frase ingeniosa pre fabricada, el comentario exacto y preciso. Y justamente ahi reside uno de los grandes problemas de la pelicula. Muchos dialogos son demasiado forzados y poco creibles. Claro, eventualmente, alguno queda bien, pero son los menos.
Jude Law hace gala de esa inexpresividad que lo caracteriza. Estamos hablando del actor mas sobrevaluado del momento? probablemente. Natalie "Forever Young" Portman tiene demasiada cara de nena para este papel! me decepciono al momento de bailar en el night club. Que siga como la Reina Amidala mejor, que todavia tienen que nacer Luke Skywalker y la Princesa Leia. Julia Roberts disimulo. Pero no le preste tanta atencion a su actuacion, como a su culo GIGANTE. En algun momento engordo mucho.
Closer es algo asi como un gran nice try. Los personajes son enredan, pero no tanto, intentan sorprender, pero no sorprenden tanto, ven pasar a;os en segundos, pero no cambian nada. En suma, la pelicula entretiene, hasta ahi, ganandose un solo titulo: pedorra.

(Gracias Dimitri por la advertencia)

El culo de mi novia es como 2 panes de hamburguesa, pero sin sesamo.

No olvidamos. No perdonamos. No nos reconciliamos.

a donde vayan los iremos a buscar...

Lola es una grosa. Me nombro una vez en un post en diciembre y todavia me llegan visitas de su blog. Vivan las vulvas. (dixit)

Elvirita II ya es un miembro oficial de mi familia. Como se hace la bardera pero en realidad es una panchita, mi vieja la bautizo "Nina Peloso"

Algun productor comenzo a avivarse, y esta semana pudimos ver a Floricienta peleando en el barro. Sigo esperando fotos de ella en la portada de Hombre.

El que festeja San Patricio es un careta.

Lei una frase en una parada de colectivo: "la cumbia es un arma que los chetos no conocen"
Todavia me pregunto que quisieron decir.

Con Gael y Lobelia nos imaginamos como seria la version argentina de Sex and The City. Lobelia cree que seria mas o menos asi:

Hola, hola, hola! como estas morochito bailarin? me imagino que muy bien, rodeado de esas hermosas doctorcitas y los medicos tan macanudos! a la mierda, que buen tabajo que tenes, mocasin! te cuento que yo la estoy pasando muy bien aca en Playa Union, estuve buceando con Margarita y Adela, son una guachas... ja, ja,ja, aca Margarita me dice que le mandes saludos a la flia y a todos los chicos del bar... ah! y a tu jermu, la Lali, okey? como anda la gorda esa? sigue trabajando en La Caja? esperemos que ya no y que se cumpla el deseo de poner esa casa de decoracion para kioscos.
Sabes que? me compre una camioneta! si, si, ya era hora, ya no doy mas.
Bueno, te dejo un beso.

Raul

p.d: te amo


(Mail enviado por LaMujerDeMiVida, quince minutos atras)

1994

Juego a la pelota con mis amigos. Un pelotazo impacta en el vidrio de un comercio, pero no lo rompe. La dueña sale inmediatamente con cara de desquiciada. Reclama la pelota. Por esas cosas de la vida, despues de rebotar, la pelota habia quedado a mis pies. Respiro, mientras espero un poco de piedad de los astros, y que un terremoto me devore. Pero el terremoto no llega. La señora me pide la pelota. No me sale decir una palabra, pero estoy decidido a no darsela. Recibo una mirada inquisitoria. La veo acercarse a mi. Llega el momento de la verdad. Se agacha, esta por agarrar la pelota. La piso con velocidad y la tiro hacia atras. La señora se sorprende primero, se llena de ira despues. No surgen palabras. Retrocede, comienza a meterse de nuevo en su comercio. Pero no se va sin antes rematar con una mirada de asco y un "negrito de mierda".


2005

Avanzo entre las gondolas del supermercado buscando no se bien que. Una señora gorda, teñida de rubia me mira con sorpresa, y exclama un "pero mira cuanto creciste!" muy sonriente. La miro algo perdido. Suena de fondo la musiquita de Kill Bill. Sin decir palabra, la miro con soberbia, y sigo caminando. La señora se queda con la palabra y el saludo en la boca.
Ya en la caja, sonrio. Mas de una decada despues, consegui una pequeña venganza.
Mientras la señora gorda y teñida pensaba. "Al final, era un negrito de mierda".

El punk es como el queso: todo queda mejor con el

Que ganas de hacer la gran Barreda

Recuerdan el shock de la noticia de la muerte de Elvira, la mas legendaria de todas mis mascotas? recuerdan las controversias sobre su conducta sexual? recuerdan su pacto con Satanas? bueno, eso no sucedio. El tema es que ayer, de la nada, aparecio un gato en mi casa. Entro no se sabe bien por donde, y decidio quedarse. Yo lo vi, pense cualquier gilada, mi vieja lo saco a la calle, y me fui. Cuando volvi, no lo vi mas. Entonces pregunte: "y el gato? y si era la re-encarnacion de Elvira?" ni mi hermana ni mi vieja cambiaron su cara de nada para decirme "no, esa es la re-encarnacion de Elvira" apuntandome a una silla. Y ahi la vi. Era como Elvira, pero menos naranja. Se sentaba en el sillon de Elvira, miraba por la ventana como Elvira... vino a dormir a mi cama como Elvira! es muy, no se, loco ver a esa gata con tantas actitudes elvirescas.
Por lo pronto, hay una nueva gata en mi casa, todavia sin nombre. Y yo juro que ahora creo en la re-encarnacion animal.
(ay, me siento, no se, Dimitri posteando que estaba poseida por un hada)

"Aquel que no es idealista a los 20, es un canalla. Aquel que lo sigue siendo a los 40, es un estupido"

Winston Churchill.

(gracias por salvarnos de los nazis, pero ni siquiera eso quita el detalle de que eras un reverendo hijo de puta)